自言自語ma

說真的，對於我的大學生活過得有多失敗，我實在是有抱怨不完的廢話。就算一直用自己生病所以只能耍廢4年多來安慰自己，還是不能掩飾掉自己的失落。ㄇㄟ有輟啦～～！！

課業：Super gigantic fail。縱使我成功的轉系了，但是看看我以後的研究目標是什麼！我是白癡嗎？雖然我念語言學其實是也念得頗開心的，但是其實傳統的形式語言學並不是我最感興趣的。這是一個生科fail，外語fail的雙輸局面，而且我還因為降轉多讀一學年的大學唷！FAIL！！上大學前跟自己說要拿書卷，但是病成那樣連書都沒辦法讀還說什麼書卷，我就連50%都沒有。縱使轉去外語系之後就都沒有被當了，這到底也是沒什麼好感到光榮的，因為沒辦法讀書還是會被我自己歸為沒讀書。而沒讀書在以前還在生科的時候被當活該，而且是因為自己很廢所以活該。課業大失敗。

社團：雖然我在社團裡面交到了很多好朋友，但是我到最後也是因為抱病，所以沒有辦法跟社團裡面的好朋友一起奮鬥到最後，到底還是一個fail。因為生病忘記怎麼唱歌，沒辦法控制自己好好唱更是fail。雖然我也是有帶營隊，也是有當個股長什麼的累積管理（其實好像根本也稱不上是管理）經驗，但是那好像也不是什麼可以寫在履歷表上面的經歷。Big fail。想想我從社團裡面得到的就是滿腔熱血，燃燒青春什麼的。但是我現在很迷惘我到底是不是進行了有效的投資。如果從交到很多好朋友這一點...其實也算是沒有損失太多啦...。

愛情：幹。老娘就是單身四年你咬我呀。我就是不識趣啦，誰也別管我！我脾氣很臭，離我遠一點。看著自己的好朋友們一個一個的交男朋友，我卻不知道有什麼病變，只要有人一接近我，我就變臉，死都要把別人氣跑或是嚇跑別人。靠，根本有病。

OVERVIEW：I don't think I get anything。

因為還有很多書和paper要看，所以就不要花太多時間抱怨了。但是anyway抱怨就是爽，我為什麼要這麼幼稚，為什麼不能成熟一點？只會一直叫自己加油，對任何事情都一直蠻幹到底有什麼用？我為什麼從來就不懂讓自己放輕鬆，不要要求自己太多，不要給自己太多的壓力？這樣到底我到底有沒有變成女強人？不，我真的不覺得有。我也想像我的那些朋友一樣，又拿書卷，活動又玩得好。聰明，得到老師的賞識。我的媽呀我到病好了（我甚至不知道我是不是真的好了）之後，都還沒有辦法每次都邊跟別人對話邊思考。想事情雖然不算太困難了，但是也還是得多想一陣子。為什麼我這麼笨！有時候我真的會很認真地思考，我到底去工作了會不會比較快樂？我到底是要快樂的人生還是證明一切我想要證明的事情。究竟為什麼我會想要一直撐下去，難道我就不能假裝自己很笨（噢不，我是真的很笨），當個雖然當小螺絲很辛苦，但是已經可以自給自足（事實上早點可以自己自足很好）的穩定生活？為什麼？我現在到底在做什麼？我真的時常很疑惑我的日子這樣過到底好不好，我繼續這樣做到底會不會為我以後的生活帶來安定和快樂？有時候捫心自問，我其實好像也只是想要建立一個健全的家庭而已。然而這是否只是我其中一個理想？我為何要如此自命清高的認為自己可以證明重鬱症有語言訊息處理的困難？我到底有什麼毛病？朋友聽了質疑我，老師聽了質疑我，醫生聽了質疑我，每個人聽到都要質疑我？我到底應該相信我自己親身所經歷的，還是就這樣被所有人的懷疑給動搖？我知道動搖而放棄絕對不是我這個人會做的事情。電繪板放在抽屜，心裡老是有說不出來的心酸，小時候說要讀美術系的夢，早就被現實給踩在腳下。聽著之前採訪老師，老師所說的「若是你真的很喜歡某樣東西或是某件事情，那麼，沒有任何事情可以阻止你完成自己的夢想」。心想，我到底依舊是如此懦弱，依舊是如此的沒有膽量。我也沒有足夠的智慧兼顧好所有的課業和我自己的興趣。究竟，我身為人的價值在哪裡？究竟我是應該真的完全遮蔽自己的過去，還是體諒自己因為自己的過去而造成現在行事上仍舊會有所困難，以減少自己的自責之意？人生到此，這種事情也不知道能夠找誰討論，最寂寞莫過於如此。